PENSAMIENTOS

Me encuentro SOLA, en esta mi habitación teniendo estos pensamientos de siempre... PENSAMIENTOS que me hacen sonreír y otros que me deprimen constantemente, pero por sobre todo me hacen reflexionar, en lo que estoy haciendo con mi vida por tratar de retener un amor que no fue nunca, al que lo justifico constantemente, dándole mas y mas oportunidades, pero ¿para que? Sin embargo sigo viviendo de recuerdos, Sigo pensando en El, en los momentos felices donde me reía de sus ocurrencias y sus locuras, sabiendo que detrás de las sonrisas las cosas no estában bien,y aun ahora no tienen vida, no tienen sustancia, no tienen razones para seguir siendo así. Esta frustración ya sé esta haciendo vieja en mi. Como una compañera silente. Quisiera que El fuera como las demás personas, esas que solo están un momento y después se van de mi vida, sin dejar rastros de su presencia, personas que las he visto antes, las veo ahora o tal vez las veré después. Eso no importa lo que importa es que después que esas personas pasaron por mi vida, yo pude seguir viviendo, yo pude seguir sintiendo. Pero El no me permite eso. Cada vez que se va, el aire se me hace como veneno que me ahoga en cada suspiro, ya no aguanto mas sus idas y vueltas pero sin embargo yo sigo recibiéndole con mis brazos abiertos y el corazón a punto de dar un brinco hacia la locura y sigo sonriendo, sonriendo por delante de las cosas que simplemente no están bien... Pero yo sigo queriendo pensar que las cosas están bien, tal vez sea esta obsesión por El que me ha estado rodeando últimamente? Tal vez sea esa solitaria música que escucho a lo lejos? Que me devuelve las ganas de ser feliz, de creer y volver a sentir el significado de vivir... de sentir de nuevo algo por lo cual sonreír y estar tranquila... Podría bailar al ritmo de esta música que suena en mi cerebro constantemente, bailar hasta lastimarme los pies, para olvidar que El existe, que lo amo. Sacarlo de una vez por todas de mis pensamientos y sobre todo de mis sentimientos, quiero bailar al compás de esta lejana música, poniendo mis pies encima de las baldosas frías que me devuelvan a esta realidad de tenerlo y no tenerlo... ahora que abro mis ojos me doy cuenta de nada y que todo a mí alrededor se vuelve completamente inexistente... Y me encuentro de nuevo a mi misma... teniendo estos mismos pensamientos que me hacen sufrir, pero al mirar el rostro de nuestro hijo vuelvo a Sonreír y ha decir que por El vale la pena volver a empezar, que no quiero sonreír delante de cosas que sencillamente no están bien... Y de pronto vuelvo a sentir esa música, que me recuerda momentos, sentimientos dejados atrás por juegos del tiempo... y nuevamente bailo A son de esta depresión en la que me sumerjo por querer y no querer... Ya no soy yo, estoy fuera de mi cuerpo y puedo ver la basura que hay en mi, veo una bolsa llena de excusas que no tienen fundamento ni razones de ser... Veo que esta frustración sé esta hacienda vieja en mi...La música sigue sonando, pero puedo escucharla lejos de mi como un susurro en mis oídos y siento que estoy volviendo poco a poco a mi cuerpo, percibo la luz de la luna pegándome en el pecho y me veo sentada junto a la ventana y cierro mis ojos y respiro profundo y con el aliento que sale de mi boca dibujo en el aire el rostro de nuestro hijo que me provoca una sensación de placer y emoción... y Veo su rostro también que se refleja en la cara de la luna y se funde en uno con el aire que respiro... la música se detiene. Mi sonrisa se disipa. Mis deseos vuelven... y el sonido continuo en mi cerebro...ahora que?... dejar ese pensamiento perverso o seguir adelante?... seguir siendo yo en ese espacio dedicado para mí y en el cual me gustaría llenarlo de otra presencia... Dime porque tengo que quedarme... rodeada de un punto no claro en mi... un punto que no entiendo así, que no debería reprimir... se lo dejare a El... Mientras tanto yo dejare que este pensamiento perverso corra en libertad y abra un agujero en mi mente. quemándose lentamente... así podré lograr olvidar que lo amo...