viernes, diciembre 28, 2007

FELIZ 2008

Hemos llegado a fin de año, este es un buen momento para hacer un balance de los días pasados y recomenzar corrigiendo errores que pudimos cometer, porque RECOMENZAR es volver a empezar, es darse una nueva oportunidad, es renovar las esperanzas en la vida, es confiar y apostar en nosotros mismos, es seguir soñando y luchar porque esos sueños se hagan realidad, es por eso que desde mi humilde BLOG quiero decirles a mis amigos bloggeros y a cada uno de ellos especialmente esto:

Moon: con tu poesía ayudaste a que el mundo sea más humano, dime quien es capaz de no sensibilizarse con tu poesía? Gracias por esa entrega.

Alegría de Querer: con tus bellas palabras hiciste animar a que otros se pongan de pie, gracias amiga por levantarme muchas veces.

Cilencio: brindo por tu coraje, por tu fuerza y por tu humor que siempre me dibuja una sonrisa en el rostro, gracias por esa conexión interior que siento con vos.

Hernán: aunque me dejas pocos comentarios en este blog, se que me lees, porque nos vemos a diario y siempre me comentas personalmente lo que escribo, que te puedo decir a VOS AMIGO que no sepas? Se que tienes un espíritu aguerrido y te animaste a SER sin retornar a las viejas estructuras y se que a esta altura del camino ya no desandarás tus pasos, gracias por ser MI AMIGO.

RODRIGO: mi ex –psicólogo y actual AMIGO, es justo y necesario que reconozca tu tarea, me miro al espejo y veo en mi una mirada esperanzada y mi rostro alegre, eso es gracias a personas como vos que alientan a trascender las limitaciones y no dudan en ayudar a las personas a que enfrenten la adversidad para activar los cambios que nos conduzcan hacia un futuro resplandeciente. Gracias por no dejarme confundir y se que solo faltan algunos pasos para que pueda encontrarme plenamente, aunque ya no sea tu paciente, te puedo sentir, se que estas cerca mió. Te kiero.

A MIS AMIGOS Y COMPAÑEROS EN GENERAL: JOSE, SUSI, MARIELA, LUIS, AMELIA, GRINGA, ELY , CANCI, FABIAN, DIVINA , DRA. PEREZ Y DE LOS QUE PUEDA OLVIDARME EN ESTE MOMENTO, LES DIGO QUE NO IMPORTA DONDE SE ENCUENTREN A LA HORA DE LOS FESTEJOS YO BUSCARE LA ESTRELLA MAS LUMINOSA Y DIRE SONRIENDO CON TODO EL CORAZON, BRINDO POR USTEDES Y POR QUE ESTE 2008 SEA EL MEJOR PARA TODOS, LOS KIERO.

SILVINA

jueves, diciembre 20, 2007

DESEOS DE NAVIDAD

Queridos Amigos de este Blog, en estos dias previos a la NAVIDAD, me he puesto en un recogimiento interior y he decidido dejar las apariencias de lado y ser yo misma, porque estamos frente a un mundo de HIPOCRESIA y este es un buen momento para replantearnos nuestras vidas y corregir errores. DIOS nos ha creado a imagen y semejanza suya (genesis 1:26), es por eso que a pesar de nuestras imperfecciones, debemos aspirar a ser mejores personas cada día, no es tarea fácil pero ME PROPONDO SER:

SOLIDARIA: con sinceridad y sin las trampas que suelo hacerme a mi misma.

HONESTA: a pesar de que nuestra sociedad fomenta la deshonestidad, como decía DIOGENES “CON VELA Y FAROL, CUANDO BRILLABA EL SOL, BUSQUE HOMBRES HONESTOS, MAS NO PUDE ENCONTRAR NINGUNO”

HEROE: sin que esto signifique sentirme poderosa y omnipotente.

Me propongo sentirme segura y ser yo misma, confiando en mí y sintiendo fe en lo que soy.
Me propongo sentir la necesidad de interesarme por el otro, de amar a mi prójimo como a mi mismo; Y de amarme yo misma desarrollando mis talentos, pero fundamentalmente mis afectos, porque solo así podré amar verdaderamente a MI PROJIMO.
Me propongo a tener solo lo necesario, para no sentirme esclava de mis propias posesiones.
Me propongo a vivir la vida sin renunciar a la conquista.
Me propongo SER esta NIÑA GRANDE que SOY que me NACE POR DENTRO Y ARMAR MI PROPIO ARBOL DE NAVIDAD PARA USTEDES MIS AMIGOS CON ESTOS DESEOS:



P A Z
V I D A
R I Z A S
L O C U R A
A M I S T A D
M I L A G R O S
S E R E N I D A D
F E L I C I D A D
T O L E R A N C I A
G E N E R O S I D A D
O P O R T U N I D A D E S
Y…
A M O R A M O R A M O R
P A Z E N E L M U N D O

jueves, noviembre 29, 2007

FELIZ CUMPLE JUAN IGNACIO


Desde mi vieja orilla,desde la fe que siento,hacia la luz primera que torna al alma pura,voy contigo, hijo mió,por el camino lento de este amor que me crece como mansa locura.



Hoy hace exactamente 11 años que mi vida cambio...Fue justamente en el momento en que te pusieron en mi vientre y vi. tus hermosos ojos negros, grandes como una pelotita de cristal, tu piel suave como un capullo de algodón y tu hermosa boca como una frutillita...

Yo no podía creer, que de mi vientre saliera esa cosita hermosa que me estaba cambiado la vida entera, es ahí donde me di cuenta que cuando se tiene un hijo el corazón de uno esta afuera dando vueltas.
Debo reconocer que no fue fácil salir adelante, que los gastos, que la educación y tantas otras cosas que hemos debido enfrentar juntos, con la ayuda de mi madre (tu abuela que se murio cuando vos tenias 3 meses, pero fue un pilar importante durante todo mi embarazo), de mis hermanos y de mis amigos incondicionales de toda la vida.

Tantas cosas he vivido en estos años, a lo largo del avanzar en tu vida. Cuantas alegrías, cuantas tristezas, cuantos besos, cuantos abrazos, cuantas caricias que de sólo recordarlas me hacen regocijar y llorar, pero de alegría. Alegría de darme cuenta que a pesar de haber pasado por tantos obstáculos que nos ponía el destino, supimos salir adelante contra viento y marea, contra todo lo que nos impedía el avanzar en éste hermoso camino de la vida.

Sé que muchas veces cometí errores y quizás los seguiré cometiendo, pero quiero pedirte perdón por el pasado y por el futuro por las faltas que pueda cometer contra vos. Sé que muchas veces el carácter me ha jugado en contra, que muchas veces me he enojado sin razón justificable, pero creo que Dios me ha dado la fortaleza para darme cuenta de esos errores que con el tiempo he aprendido a remediar. Sé que como madre no soy perfecta, pero quiero que sepas que a pesar de todos los errores que cometo, siempre SOS y serás lo más importante para mí.

Hijo mío, mi rey como me gusta llamarte, hoy quiero decirte que te amo y te ame desde el primer momento que supe que estabas dentro de mí. Te amé cuando te pusieron en mis brazos, y te amaré hasta el día en que me muera e incluso más allá de la muerte.


Hoy cumples 11 años, ya pronto entraras en la adolescencia y con ella vendrán grandes cambios, escuela y compañeros nuevos, vida nueva... en fin muchos cambios a los que yo ya me estoy adelantando porque se que todos estos cambios serán difíciles para los dos, ademas todo cambio genera miedos, pero ten la seguridad que como siempre ha sido, te apoyaré en todas las etapas de la vida que te toque afrontar mientras Dios me de vida estaré a tu lado para sostener tu mano cuando sientas que vas a claudicar, ya que simplemente TE AMO...
Hoy es tu cumpleaños y quiero regalarte esta poesia que dice así:

No tengas prisa,
que el tiempo pasa sin que tú lo empujes.
No pretendas hacer dos días en uno,
y crecer y crecer sin ton ni son.
Madura despacito,
como hacen las frutas en los árboles,
para tener ese olor tan delicado
y ese sabor, mezcla de miel y flor.
Disfruta tus juguetes,
que después van a servirte sólo
de adorno en los estantes
y de dulce recuerdos de niñez.
Aprende poco a poco
que el amor es entrega sin medida;
que vas dejando el alma
en un sufrir y amar: todo a la vez.
Pide al tiempo que vaya
transcurriendo despacio,
y vive intensamente
cada segundo que no volverá.
Que tras inviernos vengan primaveras,
esperando veranos calurosos,
y tarden en llegar otoños tristes...
no tengas prisa, que todo pasará.

viernes, noviembre 16, 2007

A MI PADRE

Desde el inicio de este blog, nunca había escrito especialmente para mi padre, me cuesta mucho escribir sobre El, porque su ausencia es una herida que no ha cicatrizado, aun no llegó la resignación de no tenerlo. Hoy justamente se cumple un aniversario mas de su partida, hoy hace 14 años que se fue físicamente, pues he dejado pasar tanto tiempo para escribir esto que siento porque su muerte me ha afectado profundamente que ahora me siento completamente desamparada. Pero ya que tome el valor de escribir sobre El, quiero recordarlo de la mejor forma posible y que ustedes mis amigos bloggeros conozcan a este gran hombre que fue MI PADRE.
Todo el que conoció a Don Pascual Gramajo, sabe que desde muy pequeño se dedico a trabajar, su madre biológica no pudo criarlo y lo entrego a su hermano (o sea tío de mi padre), donde conoció lo que es una familia a medias ya que las diferencias siempre existían entre los hijos verdaderos y mi padre, tal es así que los hijos biológicos estudiaron, pero a mi padre lo pusieron a trabajar de canillita junto con su tío, trabajo con el que continuo hasta el día de su muerte, él siempre estuvo muy agradecido de sus tíos que lo educaron, pero decía que su verdadera escuela fue la calle y la verdad es que tenia razón en lo que decía, fue la calle quien le dio esa mezcla de profunda sabiduría y romántica alegría, tan peculiar en El. Ahora entiendo porque su vida tenia sentido, después de tantas cosas que le sucedieron es que Mi Viejo hizo de su vida una aspiración a no renunciar, siempre le ponía el pecho a las cosas feas o malas que le sucedían, nunca se lo veía abatido, ni triste, todo lo contrario, era divertido, atrevido, en su interior había un niño que El alimentaba muy bien y nunca lo dejo morir, cuanto le agradezco que El fuera así, es justamente lo que me hace tener recuerdos muy tiernos de mi viejo, por ejemplo jugamos juntos a las bolitas y figuritas, íbamos a los parques de diversiones y disfrutábamos de igual a igual todos los juegos y cuando llego mi adolescencia fue un amigo dispuesto a escucharme sin juzgarme, fue quien me aconsejo cuando algún amor me rompió el corazón y quien me enseño con su ejemplo que en la vida uno debe tener valores, el fue un hombre honesto, responsable, noble, fuerte y trabajador, se levantaba temprano para repartir sus diarios y revistas, esto fue lo que me acerco por primera vez a la lectura, recuerdo que solía traerme libros de cuentos y de poesías, mi viejo siempre me decía que debía leer mucho y que el saber no ocupaba lugar, tuve el privilegio desde pequeña de leer a grandes autores o libros clásicos.
Don Pascual como lo llamaban en el barrio, además de canillita,se desempeño como ordenanza de una escuela para niños con capacidades diferentes y les enseñaba jardinería, por eso la escuela donde el trabajaba tenia muchas plantas de frutas y hortalizas que los docentes utilizaban para el comedor de los chicos, esta actividad también lo hacia en el patio de nuestra casa y le gustaba repartir sus verduras a los vecinos, siempre tenia el lema de que “hay que sembrar para cosechar”, fue un hombre comprometido con lo social y lo político, fue presidente del club Formosa de nuestro querido barrio colon, donde organizaba distintos eventos para ayudar a la gente y hacer crecer nuestro barrio, fue un militante Peronista con ideas claras donde proclamaba que ser solidario no es ser generoso con el otro si no con uno mismo, el me enseño a sentir de una forma apasionada y a expresarlo sin vergüenza, de el aprendí que llorar no es cosa solo de mujeres, si no que hay que ser bien hombrecito para demostrar las emociones, aprendí a reírme de mi misma y desdramatizar el dolor que me acecha, aprendí a escuchar y a contemplar, pero por sobre todo me enseño que los golpes ni las caídas me pueden hacer fracasar, que lo único que me llevara al fracaso indiscutiblemente es la falta de voluntad para levantarme y seguir adelante, me enseño que la vida es un privilegio y que la forma en que yo elija vivirla forma parte de mi responsabilidad, pero lo que no me enseñaste viejo querido fue a prescindir de vos, o mejor dicho me lo enseñaste, pero yo soy una mal aprendida, que nunca supe liberarme de tu mano y es eso justamente lo que hace que yo me sienta totalmente desprotegida, perdóname padre mió si no pude aprender algunas de las muchas cosas que me enseñaste…
Hoy cuesta escribir, cuando todavía mis ojos se nublan y mi corazón esta partido por la ausencia física del hombre mas integro que conocí y como decía mi madre no es fácil resignarse a perder un hombre así, ojala yo su hija pueda ser digna de sus enseñanzas… Hasta la próxima.

martes, octubre 23, 2007

A MI MADRE


Recordarte MADRE MIA, aun me produce llanto
Es que un día te fuiste sin decirme nada y la luz se volvió oscuridad y mi vida sin ti, se volvió vacía,
fuiste una madre amiga y compañera
Que no extrañarte es una tarea imposible.
Nada es lo mismo desde que tu no estas para escucharme.
No sé como pensarte muerta
Si eras un canto a la vida,
no se como resignarme a no tenerte...
Solo sé que SIEMPRE estarás en mi corazon,
Y en estas manos mías que escriben sobre tu muerte
como el cataclismo de mi vida misma.

A veces te llamo...
a veces te pienso…
A veces te sueño…
Y quiero contarte que tienes un
Nieto hermoso que te extraña...
Como explicarle a El de la vida y de la muerte.
Solo se que pasaron 10 años desde que te fuiste un día
y talvez en algún momento...
Empezare a resignarme a no tenerte madre mia.
Pero en este nuevo día de la madre
Te miro a la distancia y te despido con un suspiro...
hasta que como siempre regreses a mi corazón.

jueves, septiembre 27, 2007

CENIZAS DEL PASADO

Hoy estas cumpliendo 41 años, un nuevo cumpleaños que lo festejas sin mi y sin nuestro hijo, volviste y te fuiste nuevamente hace 4 meses, no ha sido fácil estos meses sin vos, pero tampoco era fácil estar con vos a medias, creo que la mejor decisión fue separarnos, aquella noche que te fuiste se me quedo atravesado un grito ahogado y oculto en mi garganta de decir tu nombre y de pedirte no me olvides y quede esperando en la puerta que volvieras, pero eso no sucedió. Me quede despierta pensando en como se hace para seguir y dibujarme la sonrisa y hacer como si fuera que no paso nada, recordaba tu rostro cuando de mi te despedías, tenias una mirada inmutable y yo esperaba que asomara una lagrima por tu cara, que nunca se asomo. Pero esto yo lo venia sospechando desde hace un tiempo, pero quería mentirme y ocultarte que por las noches deshojaba margaritas en mi lecho, la margarita que pensaba regalarte, los poemas que escribí ocultando tu nombre, las cartas que llevaban corazones con espadas, que jamás te envié y algunas las publico en este blog, que ni siquiera sabes que existe. Aun así, te siento como ayer y salgo a la calle mirando los miles de rostros que se cruzan en mi camino, con la ilusión de encontrarme con el tuyo y esos rostros se desdibujan, se descorren como en un sueño technicolor y vuelven a mi mente los recuerdos, de las cosas que viví junto a ti y que todavía son inolvidables. Así te visualizo en mi mente, tal como SOS: sonrisa, esos ojos negros, con mirada inquieta, (sabes nuestro hijo heredo tu mirada) tus labios carnosos de terciopelo rojo y tus manos de dedos largos y finos, tu pelo enrulado formando anillos negros.
No se si algún poeta, en algún lugar del mundo o en otra galaxia, podría describir mi corazón roto abrazando nubes locas, mi imaginación desbordada mirando una luna que es de mentira, mi corazón débil por tanto desamor que se quedo huérfano y lleno de nostalgia, que se avergüenza de mi cobardía y que se desangra y se pregunta ¿vale la pena retroceder las agujas del reloj, hacia un tiempo ya vivido y correr tras el viento de la aurora en busca del pasado?

miércoles, agosto 29, 2007

SE ME HABÍA OLVIDADO DE TENER GANAS


Me Había olvidado de las cosas simples de la vida como decir hola y sonreír, me había olvidado de mirar a través de las vidrieras y buscar golondrinas de verano, me había olvidado que ademas del invierno existe el verano. Me había olvidado del olor de la mañana,del chocolate y su espuma,del cielo de colores y ese empezar el día con alas y canciones, me había olvidado de pensar en un hombre que no seas vos Emilio. Pero hoy vuelvo a sentir la tentación de no olvidarme más de vivir la vida y sacarle a ella el trozo de disfrute que me pertenece, de mirar a los hombres y descubrir que tienen pasos largos una barba con sueños,que pueden inventarnos palabras como arrullos y ser una luz placentera entre los poros, de volver a encontrar esas ganas de tener ganas, de sentirme linda, querida y por que no amada. Hoy tengo ganas de tener un castillo que trepe hasta mi alma y ese violín detenido en una nota larga,vibrante, elástica, como una piel enamorada. Hoy tengo ganas de sentir el agua que corre por mi piel y dejarla que dance su humedad hasta mojarme el alma, hoy tengo ganas de sentir el olor del jabón y esa espuma dorada que me tienta a imaginar una noche estrellada.. Hoy tengo ganas de que la noche sea una cama con almidón de sueños y en ella este yo con un amor que me acompaña.

viernes, agosto 03, 2007

FRUSTRACION



Decidí escribir este post, a partir de una frase que dijo el psicólogo “LA FRUSTRACION, MUCHAS VECES ES BUENA”, me quede pensando en el significado de esa palabra Frustración: es no conseguir algo muy deseado, muy esperado por uno.
Haciendo retrospectiva, recuerdo mi primera frustración, tendría unos 7 años, era día de reyes y yo había pedido patines, pero al despertarme salte de la cama para ver mí tan deseado regalo, busque inútilmente por todos los rincones de la casa, sin encontrar nada. Al preguntarle a mi madre si ya habían llegado los reyes, ella me contesto, que tenían muchas casas por repartir y por eso mi papa fue a buscarlos, por lo cual yo seguía manteniendo la ilusión de tener mi regalo cuando mi padre llegara a casa.
Finalmente el llego, con una muñeca pelirroja a la que le faltaba una pierna, creo que mi rostro de desilusión decían todo, papa quería explicarme que por tantos pedidos que habían tenido los reyes, no habían podido comprar mi regalo y encima en el camino se le cayo a mi papa la pierna de la muñeca y el no se dio cuenta, Salí corriendo, me metí bajo la cama y llore tanto, que creo que me quede sin lagrimas, sin importarme lo que mi mama decía a cerca de las niñas que lloraban mucho, que se convertían en pájaros y se alejaban de la casa y no volvían nunca mas (kakuy), talvez en ese momento quería eso, ser un pájaro y volar, volar, volar.
Todo el tiempo me preguntaba porque los reyes no me habían dejado lo que había pedido, si yo era una buena estudiante y trataba de portarme bien (era un poco rebelde), pero suponía que eso no era un gran motivo para que no me dejaran el regalo, si yo veía que a chicos que eran “malos” ellos le dejaban lo que pedían, entonces para mi era incomprensible, intolerable. Hoy a los 36 años, creo que la frustración de mi padre, fue mayor que la mía o talvez a los dos nos dolió del mismo modo, comienzo a encontrar las respuestas, a las preguntas que yo me hacia en aquel momento ¿que había hecho mal,
para merecer ese castigo? Y no es así, si no a pesar de que yo hiciera las cosas bien (es decir que no se trata de que yo haga las cosas mal) podía frustrarme. Lo malo de frustrarse es el trance entre el dolor y la superación del mismo, por eso desde este precario razonamiento y si me queda algo de lógica en la próxima sesión, le pediré al Psicólogo que me enseñe a pasar ese trance, entre el dolor y la superación del mismo, porque seguramente vendrán muchas frustraciones y también tuve muchas otras mas que están suspendidas, a la espera de alguna palabra o objeto que me las recuerden. Le pediré también que me ayude a superar el miedo que me provoca vivir la vida, sin saber lo que me va a pasar, ese miedo de enfrentarme al vació , al abismo que implica vivir la vida, que me ayude a ser la protagonista de mis actos, no la relatora de lo que me imagino para mi vida, que me saque esa preocupación obsesiva y excesiva, por que a lo único que me conduce esto es a LA MAYOR DE LAS FRUSTRACIONES

viernes, julio 20, 2007

A MIS AMIGOS


QUERIDOS AMIGOS, HERMANOS, FAMILIA QUE UNO VA FORMANDO, CON LA UNICA PREMISA DE VIVIR A TOPE CON DOLOR Y FELICIDAD, TAN LEJOS, TAN CERCA, TAN CERCA DEL CORAZON QUE POR LO VISTO ESCAPA A LAS REGLAS DEL TIEMPO Y LA DISTANCIA. EN ESTE DIA DEL AMIGO, TENGAN USTEDES, BESOS, ABRAZOS Y A CADA UNO MI AMOR , MI RECUERDO Y MI AGRADECIMIENTO EMOCIONADO ¡ FELIZ DIA QUERIDOS AMIGOS!

lunes, junio 04, 2007

SIN MIEDOS


Lo que observo en las pupilas de mis ojos… son las alas de mi alma, que por primera vez despegan para volar en busca de mis metas, son alas pequeñas y grandes, pero muy importantes para completar mi camino.Hoy he decidido no tener miedo a lo desconocido, volar por lugares y rutas sin importar los obstáculos que pueda encontrar, solo arriesgándome descubriré hasta donde soy capaz de perseguir mis sueños e ilusiones. No tengo nada que perder, o talvez si… no lo se, lo que tengo claro es que quiero ser feliz. Solo así el día de mañana podré contar; que lo intenté y me quede en el camino o bien, volé y alcancé lo deseado. Pero que triste sería decir nunca lo intente y no sé que habría pasado. Dicen los sabios o pensadores que es de valientes ir por caminos desconocidos sin saber los obstáculos que se nos presenten, pero ¿cómo descubrir hasta donde soy capaz de llegar? Sí nunca lo intente por el miedo a perder, a sufrir, siempre el miedo paralizándome. Hay momentos que soy tan feliz que merece la pena decir: Sí volviera a nacer lo volvería a vivir asumiendo las consecuencias, como por ejemplo cuando me embaracé y a pesar de estar sola, tuve la convicción de traer al mundo a lo que mas amo, a mi pequeño rey como me gusta llamarlo, a mi hijo Juan Ignacio. Sin miedo a nada rompiendo las cadenas que me hacen prisionera evitando liberarme de mi propio miedo.


lunes, mayo 28, 2007

25 DE MAYO



Un 25 de mayo, hace casi 200 años, nacieron los primeros patriotas argentinos.
En una ciudad que apenas contaba con 400.000 habitantes, un grupo de hombres y mujeres decidió ser protagonista de su propia historia y generar un gran cambio. Eligieron el camino más difícil.
Optaron por dejar de recibir órdenes y aceptaron el desafío de ser libres e independientes.
Aquella revolución que hoy celebramos, puso en marcha un proceso que no tendría retorno: el de la independencia, el de escribir nuestra propia historia.
En casi 200 años, la realidad de nuestro país y del mundo cambió.
Atrás quedaron las batallas y expediciones que culminaron con la independencia.
Hoy es tiempo de otras batallas, sin las armas de antaño, pero con los mismos ideales, una nación libre, justa y soberana, que nos cobije en su vuelo, un pueblo que merece ser feliz. Tal como los patriotas de 1810 que vivieron el espíritu de la libertad, como una oportunidad de ser diferentes, pero participando en el concierto de las naciones del mundo. Una oportunidad para que los pueblos libres del mundo dijeran: "Al gran pueblo argentino salud". En este sentido el rol de la escuela es fundamental: debemos recuperar lo mejor de nuestra historia y tradiciones, y preparar a las nuevas generaciones para que hagan triunfar a la Argentina.
Esta vez nuestra lucha será contra la ignorancia, la desidia, la desesperanza. Ahora debemos librar la batalla del conocimiento.
Los nuevos patriotas no tendrán que alistarse en ningún ejército emancipador. Nuestras huestes serán los científicos, los técnicos, los artistas, los emprendedores. Todos los que queremos ver a la Patria fuerte, grande, donde su sólo nombre sea sinónimo de paz, de pan en cada mesa, de trabajo y dignidad, de sueños rescatados, de proyectos, de cansancio y satisfacción por el deber cumplido, de igualdad, de valores inherentes al ser humano.
Debemos ser capaces de reafirmar la grandeza de este suelo, que cobijó a nuestros abuelos, algunos de ellos que llegaron aquí con la esperanza de una vida mejor, que eligieron a la Argentina y la sintieron suya desde que pisaron por primera vez esta tierra.
Hoy Argentina duele, lo sentimos en los más profundo de nuestros corazones, pero es tiempo de empezar a cerrar heridas, de conjugar cielo, tierra y mar, pero juntos, cada uno desde su propio lugar, por más pequeños que nos parezcan nuestros actos, por mas solos que nos sintamos, siempre habrá alguien siguiendo nuestras huellas, para finalmente caminar a nuestro lado. Desde pequeños aprendimos que patria es memoria y sueño bajo la piel.
Aquellos patriotas de mayo de 1810 nos dirían: o se ocupan de construir su propio destino u otros lo harán por ustedes.
Mirando hacia delante tenemos un gran desafío. No nos dejemos caer en el abatimiento, que no nos gane la desesperanza.
Tomemos las siguientes palabras como nuestras:
Si algún golpe de suerte a contrapelo, a contra sol, a contra luz, a contra vida
entorna pájaro que quiebra el vuelo y te revuelca con el ala herida
y hay tanto viento para andar las alas tanto celeste para echarse encima
y pese a eso vuelve la mañana y está el amor que su milagro arrima.
Porque caerse y entregar las alas. Porque rendirse y manotear las ruinas,
si es el dolor al fin quien nos iguala y la esperanza quien nos ilumina
Abrí los ojos y tragate el cielo sentite fuerte y empuja hacia arriba.
Argentina lo necesita y por sobre todas las cosas, lo merece.


Se necesitan patriotas, está abierta la inscripción.

jueves, mayo 17, 2007

CUANDO ME AMÉ DE VERDAD


Cuando me amé de verdad, pude comprender que en cualquier circunstancia, estaba en el lugar correcto a la hora correcta. Entonces pude relajarme.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que el sufrimiento emocional es una señal de que estoy yendo contra mi verdad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente y comencé a ver que todo lo que sucede contribuye para mi crecimiento.

Cuando me amé de verdad, comencé a percibir como es ofensivo intentar forzar a alguna cosa a alguien que todavía no está preparado - incluyéndome.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuera saludable: personas, tareas, creencias y -cualquier cosa que me disminuyera. Mi razón llamó a eso egoísmo. Pero hoy sé que es amor-propio.

Cuando me amé de verdad, dejé de temer mi tiempo libre y desistí de hacer planes. Hoy hago lo que creo correcto y a mi propio ritmo. ¡Y como es bueno eso!

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con ello, me equivoqué en menos ocasiones.

Cuando me amé de verdad, desistí de estar reviviendo el pasado y de preocuparme con el futuro. Eso me mantiene en el presente, que es donde la vida sucede.

Cuando me amé de verdad, percibí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando la pongo al servicio de mi corazón, se vuelve una gran y valiosa aliada.
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martes, mayo 08, 2007






Veo sombras que se apagan, en mi mente y en mi corazón, tengo recuerdos que se cruzan con el hoy. No entiendo para que regresaste?, si yo estaba resignada a no tenerte, pero SOS cruel y regresaste solo para meter el dedo en la herida, herida que nunca cicatrizo, herida que vos mismo PROVOCASTE, al dejarme sola cuando quede embarazada y sola tuve que poner el pecho a muchas situaciones duras, como por ejemplo la enfermedad de mi madre y posterior muerte, tan solo cuando mi hijo tenia tres meses, fue muy difícil cargar con muchas cosas sola, mientras vos te mostrabas con tu nueva novia en todas partes, creo que no SOS conciente del daño que causaste. Siempre quise saber si tu novia sabia de la existencia mía y de tu hijo, quería verle la cara, hablar con ella y preguntarle ¿como puede estar con un hombre que desconoce su propia sangre? Sin embargo no se como ni cuando un día regresaste y yo te recibí con los brazos abiertos empapándote de este amor contenido por mucho tiempo, pero me VI sorprendida, cuando me dijiste que querías estar conmigo, pero por ahora no lo verías a nuestro hijo, y yo crédula y tonta acepte verte, pensando que muy pronto seriamos esa familia que yo tanto soñé y anhele tener, pasaron dos años desde que volviste y todavía sigo esperando que te encuentres con IGNACIO, pero cuando UNO sabe en SU interior que las cosas no están bien, pero aun así se OBSESIONA por tener eso que soñó siempre, es cuando comúnmente decimos, hablando mal y pronto que “Estas mehando fuera del tarro” pero por suerte te fuiste de nuevo y ahora quiero que estos recuerdos se terminen, quiero VIVIR y tener un SUEÑO aun por ver, quiero ESCAPAR Y DESPERTAR SIN MEMORIA, quiero RESPIRAR, sin sentir tu aliento, quiero VIVIR, sin saber del tiempo. Quiero EXISTIR, sentir el silencio, sin que me lastime, salir a la calle sin mirar la ausencia del ayer, sin RECORDAR QUE ALGUNA VEZ TE AME… si cuanto te ame!!!... Casi no lo creo estoy hablando en pasado, pero es así…te ame y solo DIOS Y YO sabemos como y cuanto lo hice!!!Pero por suerte este amor se perdió, al igual que un barco se pierde en el mar y con el se hundieron las mil historias vividas juntos y se perdió también el rencor, el despecho, la desilusión y todo lo que me lastimo. Ahora respiro profundo y digo BIENVENIDA A LA VIDA SILVINA.

lunes, marzo 26, 2007

ELEGÍA PARA CLAUDIA

Este poema me lo mando ERGASTO poetero un amigo a quien conoci a traves de este blog y decidi publicarlo para que NO MUERA LA MEMORIA ARGENTINA . VAYA ESTO EN HOMENAJE A TODOS AQUELLOS QUE ENCONTRARON LA TORTURA Y LA MUERTE POR DEFENDER SUS IDEALES Y PARA LAS ABUELAS DE PLAZA DE MAYO QUE TODAVIA BUSCAN A SUS NIETOS Y POR ULTIMO DEJAR COMO REFLEXION:"EL CUERPO PUEDE ESTAR CAUTIVO, INCLUSO MORIR, PERO LAS IDEAS NO MUEREN SE TRANSMITEN DE GENERACION EN GENERACION" Y ASI QUERIDOS AMIGOS BLOGEROS, AUNQUE SE NOS PIANTE UNA LAGRIMA NUNCA DEBEMOS OLVIDAR, PORQUE UN PAIS SIN MEMORIA NO TIENE HISTORIA Y TODOS JUNTOS DIGAMOS NUNCA MAS EL HORROR.


MAYO DE 1977

Pollera a cuadros y tacones bajos
y la imagen del "CHE" puesta en la vincha.
Defender ideales:la amenaza
que el sistema perverso suponia.

Tenias diecisiete y un otoño
al volver del colegio, en una esquina
te esperabán las garras delatoras
del poder que esas bestias ejercian.

Cuando evoco tus ojos color miel
aún siento que su brillo me ilumina.
Tus sueños eran tantos y se fueron
tras la espera final de la utopía.

Cercenado en el alba tu capullo
ha de brotar fecundo en mil semillas
sin hojas de perdón, más invencibles
vivirán con tu savia florecida.

Te he buscado rasgando con mis uñas
este silencio atroz que se empecina
en responder al llanto que las hienas
decidieron que fluya día a día.

En nombre de qué lucha, de qué historia
sin reparos segaron tantas vidas.
Son más de treinta mil, que aún esperan
el acto singular de la justicia.

Ahora he comprendido y, sin embargo
mi corazón espera todavía
que un viento justo agite los escombros
que han cubierto tamaña felonía.

Norma E. Montenegro





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lunes, febrero 19, 2007

PENSAMIENTOS


Me encuentro SOLA, en esta mi habitación teniendo estos pensamientos de siempre... PENSAMIENTOS que me hacen sonreír y otros que me deprimen constantemente, pero por sobre todo me hacen reflexionar, en lo que estoy haciendo con mi vida por tratar de retener un amor que no fue nunca, al que lo justifico constantemente, dándole mas y mas oportunidades, pero ¿para que? Sin embargo sigo viviendo de recuerdos, Sigo pensando en El, en los momentos felices donde me reía de sus ocurrencias y sus locuras, sabiendo que detrás de las sonrisas las cosas no estában bien,y aun ahora no tienen vida, no tienen sustancia, no tienen razones para seguir siendo así. Esta frustración ya sé esta haciendo vieja en mi. Como una compañera silente. Quisiera que El fuera como las demás personas, esas que solo están un momento y después se van de mi vida, sin dejar rastros de su presencia, personas que las he visto antes, las veo ahora o tal vez las veré después. Eso no importa lo que importa es que después que esas personas pasaron por mi vida, yo pude seguir viviendo, yo pude seguir sintiendo. Pero El no me permite eso. Cada vez que se va, el aire se me hace como veneno que me ahoga en cada suspiro, ya no aguanto mas sus idas y vueltas pero sin embargo yo sigo recibiéndole con mis brazos abiertos y el corazón a punto de dar un brinco hacia la locura y sigo sonriendo, sonriendo por delante de las cosas que simplemente no están bien... Pero yo sigo queriendo pensar que las cosas están bien, tal vez sea esta obsesión por El que me ha estado rodeando últimamente? Tal vez sea esa solitaria música que escucho a lo lejos? Que me devuelve las ganas de ser feliz, de creer y volver a sentir el significado de vivir... de sentir de nuevo algo por lo cual sonreír y estar tranquila... Podría bailar al ritmo de esta música que suena en mi cerebro constantemente, bailar hasta lastimarme los pies, para olvidar que El existe, que lo amo. Sacarlo de una vez por todas de mis pensamientos y sobre todo de mis sentimientos, quiero bailar al compás de esta lejana música, poniendo mis pies encima de las baldosas frías que me devuelvan a esta realidad de tenerlo y no tenerlo... ahora que abro mis ojos me doy cuenta de nada y que todo a mí alrededor se vuelve completamente inexistente... Y me encuentro de nuevo a mi misma... teniendo estos mismos pensamientos que me hacen sufrir, pero al mirar el rostro de nuestro hijo vuelvo a Sonreír y ha decir que por El vale la pena volver a empezar, que no quiero sonreír delante de cosas que sencillamente no están bien... Y de pronto vuelvo a sentir esa música, que me recuerda momentos, sentimientos dejados atrás por juegos del tiempo... y nuevamente bailo A son de esta depresión en la que me sumerjo por querer y no querer... Ya no soy yo, estoy fuera de mi cuerpo y puedo ver la basura que hay en mi, veo una bolsa llena de excusas que no tienen fundamento ni razones de ser... Veo que esta frustración sé esta hacienda vieja en mi...La música sigue sonando, pero puedo escucharla lejos de mi como un susurro en mis oídos y siento que estoy volviendo poco a poco a mi cuerpo, percibo la luz de la luna pegándome en el pecho y me veo sentada junto a la ventana y cierro mis ojos y respiro profundo y con el aliento que sale de mi boca dibujo en el aire el rostro de nuestro hijo que me provoca una sensación de placer y emoción... y Veo su rostro también que se refleja en la cara de la luna y se funde en uno con el aire que respiro... la música se detiene. Mi sonrisa se disipa. Mis deseos vuelven... y el sonido continuo en mi cerebro...ahora que?... dejar ese pensamiento perverso o seguir adelante?... seguir siendo yo en ese espacio dedicado para mí y en el cual me gustaría llenarlo de otra presencia... Dime porque tengo que quedarme... rodeada de un punto no claro en mi... un punto que no entiendo así, que no debería reprimir... se lo dejare a El... Mientras tanto yo dejare que este pensamiento perverso corra en libertad y abra un agujero en mi mente. quemándose lentamente... así podré lograr olvidar que lo amo... Posted by Picasa

viernes, febrero 02, 2007

HACER EL AMOR CON VOS...


HACER CON VOS EL AMOR
ES COMO DETENER
EN UN INSTANTE EL UNIVERSO
PARA LUEGO EN UN SEGUNDO
HACERLO ESTALLAR
DENTRO DE MI CUERPO.
HACER CON VOS EL AMOR
ES SENTIR QUE RECORRES,
HASTA EL ÚLTIMO
ÁTOMO DE MI CUERPO,
UN FUEGO MARAVILLOSO Y ETERNO.
HACER CON VOS EL AMOR,
ES ELEVARSE HASTA EL CIELO,
SUAVE Y VIOLENTO
PARA LUEGO ESTALLAR EN ARTIFICIOS.
HACER CON VOS EL AMOR
ES GALOPAR DESNUDA
SOBRE TORMENTOSOS VIENTOS
PARA LUEGO DESCANSAR
EN LA SUAVE BRISA DE TU ALIENTO.
HACER CON VOS EL AMOR...
HACER CON VOS EL AMOR ES...
LA MÁS HERMOSA SENSACIÓN
DE ETERNIDAD...

DEDICADO ESPECIALMENTE PARA MI UNICO Y GRAN AMOR, PARA VOS EMILIO.
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miércoles, enero 17, 2007

CREO

EL PRIMER POST DE ESTE AÑO NUEVO QUE SE INICIA, QUIERO DEDICARLE A TODOS MIS AMIGOS QUE GUSTAN PASAR POR ESTA PAGINA, PERO POR SOBRE TODO ES UN VOTO DE CONFIANZA A MI MISMA, ESPERO QUE LES GUSTE Y QUE LO DISFRUTEN, HASTA LA PROXIMA.

Creo en mis formas, en mis caminos; en esos que duelen o que demoran, pero que rinden frutos.
Creo en el sendero de la verdad, en el sendero difícil.
Creo en mi alma, en esa porción agazapada de mí.
Creo en mis palabras, en mis frases, en mis abrazos y en mis miradas.
Creo en quien soy y por lo tanto, en quien a pesar de las derrotas no tengo intenciones de dejar de ser.
Creo en mi sueño, en el magnífico sueño que seguiré construyendo hasta que no me queden más fuerzas para creer.
Creo en el destino, en mi historia, en mis pasos y en mi experiencia.
Creo en mis ganas de dar y creo en un mundo maravilloso que espera recibir mi gota de ayuda.
Creo en la amistad, en los besos, en la lluvia, en las sonrisas y en los secretos.
Creo en mi esfuerzo por crecer, en mis ganas de crecer.
Creo en la vida, y en la magia con la que toca todas las cosas.
Creo en el destino y en un futuro de recompensa para quienes afrontan el desafío de ser fieles a sí mismos.
Creo en mí; sobre todo creo en mí cuando caigo, cuando no tengo fuerzas, cuando el viento sopla y mis velas ceden, sigo creyendo en aguantar y en volver con todas mis fuerzas para seguir y seguir creyendo, y seguir andando, y seguir viviendo.
Creo en los sentimientos que pueden hacer de cada día un sol distinto y por supuesto: Creo en el amor y en ese modo indescriptible de estar parada ante la vida, en esa manera intrépida de hacer transcurrir el tiempo, en esa forma tan peligrosa y a la vez tan excitante de tener el corazón abierto. PERO POR SOBRE TODO CREO EN TI MI DIOS.
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